Hay una figura que, como un fantasma, empieza a poblar silenciosamente las sociedades desarrolladas. No sale en las estadísticas con nombre propio, ni ocupa todavía el centro del debate público, pero existe: el varón desahuciado. No es necesariamente pobre ni mayor, y difícilmente lo van a clasificar como vulnerable, porque su vulnerabilidad concierne al corazón. Muchos son jóvenes que, por el estado de la sociedad y su perfil educativo, han dejado de contar en el mercado afectivo y que, poco a poco, dejan también de contar en la vida en común. Hoy, en la mayoría de los países occidentales, las mujeres superan con claridad a los hombres en acceso a la educación superior. Allí donde persiste la hipergamia —la preferencia por una pareja de posición socioeconómica superior a la propia—, ese avance estrecha el número de varones que cumplen tal expectativa y deja fuera del horizonte de muchas mujeres a quienes no encajan en esos elevados estándares.
El aumento del nivel cultural y económico de las mujeres es una conquista indiscutible. La cuestión es cómo se combina ese progreso con la persistencia de ciertas expectativas y con las ideologías que han contribuido a mercantilizar las relaciones amorosas. Bajo esa lógica, quien tiene más opciones elige más; y quien elige más puede acabar descartando con más ligereza. Durante siglos, la asimetría favoreció a los hombres; hoy, en determinados ámbitos, ha cambiado de signo sin que hayamos terminado de comprender sus efectos. El resultado es un desajuste persistente: cada vez más hombres llegan, a una edad terriblemente temprana, a la convicción de que difícilmente encontrará a una mujer que se empeñe en quererlos. La nómina de mujeres «decepcionadas» crece en paralelo.
En Estados Unidos, aproximadamente un 42% de los adultos vive sin pareja, según el Pew Research Center. Pero lo verdaderamente revelador no es ese porcentaje general, sino su distribución; entre los menores de 30 años, cerca del 63 % de los hombres se declara soltero, frente a sólo el 34% de las mujeres. La brecha es demasiado grande como para ser anecdótica. En España, aunque las cifras no se presentan con el mismo detalle, los indicadores estructurales apuntan en la misma dirección, esto es, al aumento sostenido de la soltería, al retraso en la formación de pareja y al crecimiento de los hogares unipersonales. Todo ello dibuja un escenario en el que una proporción creciente de varones queda fuera de relaciones estables durante largos periodos o, directamente, de forma indefinida.
A este factor se suma un cambio más profundo en la propia idea del amor erótico. La pareja ya no es una institución necesaria, sino una opción entre otras muchas, cuando no una opción desacreditada por «rancia». De modo que cada vez más mujeres prefieren la soledad —«otra red de relaciones»— a un amor que no consideran suficientemente satisfactorio. Esta elección es perfectamente legítima en el plano individual, pero sus efectos colectivos pueden ser desastrosos. Porque el efecto agregado es que donde antes había disposición a construir, ahora hay una tendencia más acusada a evaluar, y todos salimos perdiendo, porque sin amores no hay hogares y sin estos lo que tenemos es una sociedad peor, una descomposición tal vez lenta, pero segura.
Durante años se ha difundido —a veces con fundamento, otras con exceso— la idea del hombre como riesgo potencial, violento, abusivo, dañino en potencia. Este clima no surge de la nada, y tampoco es inocuo. Cuando una categoría entera empieza a ser percibida bajo sospecha, el efecto es claramente disuasorio. El hombre ya no sólo tiene que ser válido; tiene que demostrar, además, que no es peligroso. Presentarse ante otro ser humano bajo la sospecha de ser un potencial agresor erosiona la confianza. Es lamentable que haya gente agitando este espantajo para obtener réditos comerciales y políticos, perjudicándonos a todos.
El resultado es un círculo vicioso difícil de romper. Una parte de los hombres se siente rechazada —no siempre sin motivo, pero no siempre con justicia— y responde con retraimiento, frustración o resentimiento. La reacción dominante hacia ellos oscila entre el desprecio y la burla, lo que no hace sino reforzar su aislamiento. Que quede claro: sería un error victimizar al varón. No es posible convertir todo el problema en un relato en el que los hombres sean siempre las víctimas, del mismo modo que es un dislate arrojarlos a todos al submundo de los violadores potenciales. El varón tiene que madurar —y hacerlo en serio—, formarse mejor, asumir responsabilidades, cuidar su conducta y hacerse digno de ser elegido; y la mujer lo mismo. No obstante, una sociedad que deja fuera a priori a una parte significativa de sus hombres está incubando un problema de primer orden. El vínculo entre hombres y mujeres no es un asunto privado; es el fundamento de la familia, y la familia es, a su vez, el fundamento de la ciudadanía. Cuando ese vínculo se debilita, todo lo demás se resiente. Basta mirar a Japón para intuir hacia dónde puede conducir esta dinámica si se prolonga en el tiempo. Allí, décadas de retraimiento masculino y exigencia creciente han desembocado en una combinación inquietante de bajísima natalidad y aislamiento social que nutre cifras desbocadas de suicidio.
A todo lo anterior se añade un elemento nuevo, casi distópico: la aparición de sustitutos tecnológicos para la relación humana. En encuestas recientes, entre un 5% y un 10% de los jóvenes solteros en países desarrollados reconoce que estaría dispuesto a mantener algún tipo de vínculo afectivo con una inteligencia artificial. No es para tomárselo a broma, porque nos pilla en un momento bajo de educación sentimental y conciencia de la dimensión civil del amor. Cuando la alternativa a la relación humana se vuelve cómoda, accesible y libre de fricción, la exigencia hacia el otro aumenta todavía más, y el espacio para el encuentro real se reduce más si cabe.
El problema de fondo es moral. Hemos ido sustituyendo el encuentro por la selección, la construcción paciente por la evaluación constante. Hemos tinderizado las relaciones —no hay tecnología neutral—, olvidando que amar no es escoger entre un catálogo de rasgos, sino entregarse sin medida a otro que sea suficiente para nosotros. En ese marco es inevitable que haya perdedores. El varón desahuciado es uno de ellos, pero no el único. También lo es la mujer que se queda, a su pesar, sola. No es momento para torcidas nostalgias: estamos en 2026. El reto, tan difícil como apasionante, es abrir un horizonte en el que la igualdad y la complementariedad se enriquezcan mutuamente y el amor vuelva a ocupar el corazón de nuestras aventuras vitales. Hay muchísimos hombres que merecen la pena: mujeres de altas expectativas, atrévanse a darles chance.
