Los científicos no se ponen de acuerdo sobre si lo de Sánchez es granja, circo o harén. Nosotros hemos adoptado la clasificación de granja porque responde mejor que el circo y harén a los hedores olfativos que emanan del ecosistema sanchista. No están todos los animales que conviven entre los lodos y estercoleros, pero sí aquellos que por su llamativa configuración están ejerciendo o han ejercido un papel singular a la hora de contribuir a que La Moncloa sea todo un laboratorio de bestias.
Ángel Víctor Torres: lagartija a fuer de canario.
Begoña Gómez: serpiente bíblica disfrazada de serpiente bíblica. Catedrática en influencias. Saunóloga. El rey león está esposado a ella.
Cándido Conde-Pumpido: orondo mamífero de condición muy particular, pues lleva el cráneo anclado directamente al estómago, lo que le hace discurrir las ideas entre los jugos gástricos, resultando así corrosivo en todo su obrar y pensar. Amigo de las langostas y bogavantes.
David Azagra: ardilla panegírica de la oda a la vida sosegada. Chirimoya a ratos libres. Se desorienta con facilidad. Costumbres lanares, insomnio, y nostalgia del Paz y Amor setentero.
Félix Bolaños: mullido ternero peinado al estilo de la alondra cornuda. Gafas postizas y delgadez enfermiza, como consumido por el veneno de su amo. Dicen que es cerebro en la sombra, pero al cabo del tiempo, un nutrido grupo de científicos lo define más bien como sombra en el cerebro.
Fernando Grande-Marlaska: mamífero de frondosa cabellera, enorme apellido y brevísima conciencia. Pez globo durante los fines de semana. Por razón de su avanzada edad y su maltrecha trayectoria moral, emite ahora durante largos minutos la voz «eeeehhh» siempre que actúa en público.
Iván Redondo: zorrito aventajado en el arte de la farsa, ungido a sí mismo con el barniz de los dioses.
Javier Ruiz: loro de incontenible cantar, que aprendió el idioma como animal de compañía de un vendedor de crecepelo. No teme al ridículo y, siempre que puede, muestra su desnudez en “prime time” para que se vea lo que lleva dentro.
José Félix Tezanos: pequeño roedor barbudo de gafas invisibles, bolsillos forrados en terciopelo, y militante socialista por encima de todo. Presenta como postura única la postración. Dispone de unas tragaderas por las que cabe la línea 5 del metro enterita. Se dice sociólogo como si tal materia le hubiera siquiera rozado la corteza cerebral. De no ser socialista podría haber sido curilla revolucionario.
José Luis Rodríguez Zapatero: bambi enjoyado. Corredor discreto que frecuenta zonas oscuras para el ejercicio de su mano, la cual alarga y acorra con increíble habilidad haciendo series de infinitas repeticiones, como preparándose para los Huevos Olímpicos. Amigo de todos los enemigos de la nación. Sanchista por conveniencia, como Sánchez, que es zapaterista por conveniencia.
José Manuel Albares: pato cojo de ilustre ropaje cuando se exhibe en público. En privado luce mandil y gorrito con pompón. El tono de su canto es incompatible con el oído del humano sensato.
Leire Díez: pequeño saltamontes presumiblemente golpeado en el cráneo de joven por una nécora con rabia.
María Jesús Montero: fósil de ave de rapiña prehistórica.
Margarita Robles: la regla que confirma que no hay excepción.
Paco Salazar: ser vivo licuado de apariencia viscosa. Altamente tóxico.
Patxi López: ser vivo más bajo en el escalafón de los gasterópodos. Cuando se asusta, guiña. Cuando guiña, se asusta. Se recomienda no darle las luces largas en el Congreso.
Pedro Sánchez: amo de la manada. Oveja y pastor. Animal de condición física limitada y brumosa condición mental, extremadamente convencido de ser la criatura más perfecta de la tierra. Imita el sonido de la mula con increíble fidelidad, pero en eso tampoco dice la verdad. Los colmillos con los que asusta a los otros animales de su granja son de AliExpress.
Santos Cerdán: jabalí canchero de trombón y bombo, muy partidario aquejado por las dudas, las deudas, y las prisas. Ahora es cebra.