Resaca sindical melancólica. A mí me divertían las huelgas de antes, con sus petarditos ilegales, sus consignas con rimas de La bola de cristal, sus liberados sindicales macerados en carajillo, y su silicona fresca en la cerradura de la puerta de los autónomos y las pymes, que siempre han sido las verdaderas víctimas de la ira sindical, supongo que por su mala costumbre de trabajar de sol a sol y generar riqueza al país, que eso ya es ir provocando.
Durante la jornada de ayer, recorrí tres ciudades en busca del esplendor sindical barrio a barrio y lo más que encontré fue a un montón de gente aprovechando la amenaza de la huelga para tomarse un día de vacaciones, que es algo a lo que un español de bien nunca le hace ascos. La manifestación que pude contemplar en primera fila era una mezcla entre El Consorcio cuando hacen el baile de El chachachá del tren y la aparición aterradora y adormecida de la Santa Compaña. Y la comidilla fue que los cabecillas sindicales de la ciudad estaban tan entrados en carnes como en años, lo que hace sospechar que no hay cantera sindical, supongo que no porque no quiera entrar gente joven, sino porque a ver quién es el guapo que logra que los veteranos holgazanes suelten la teta que les da de mamar y dejen paso.
A nadie se le escapa que la huelga se convocó contra la oposición, histórica situación, con la burdísima excusa de la vivienda, asunto que importa, uno, dos, y hasta tres cojones a los sindicatos, que casualmente gozan de algunos de los mejores edificios públicos en toda España procedentes de la época de Franco —con perdón—, tan espaciosos que podrían albergar en ellos los apartamentos de la totalidad de sus liberados.
Ni siquiera la violencia a la que nos tienen acostumbrados fue esta vez demasiado vistosa, la ejercieron como con pereza, incluyendo entre los piquetes a gente como Ione Belarra en versión piquetera, que estas comunistas de ahora ya son como la Barbie, que la tienes en muchos modelos temáticos; hoy tocó macarra sindical. Belarra representó bien la cara visible de los partidos del gobierno, que oscilan entre las ostras y el caviar y el mono obrero para salir a protestar contra lo que ellos mismos han hecho durante ocho años, es decir, estropearlo todo. Y un dato científico asombroso: en las manifestaciones del miércoles, al sumarse los líderes de los partidos de izquierdas y los jefes sindicales en un mismo espacio, pudo detectarse la mayor concentración de ácido úrico de España.
Entre las muchas cosas que debe incluir la reconstrucción que necesita la España postsanchista, está la urgente abolición del carísimo embuste sindical. Hay que explicar con los números en la mano que los sindicatos son, sin más, un negocio. Un negocio para los sindicalistas y una farsa financiada con dinero de todos los españoles para que los que no trabajan pero cobran, puedan tomarles el pelo a la cara a los que trabajan y a duras penas consiguen cuadrar sus cuentas a final de mes. Prueba de ello son los ocho años que llevan de siesta CCOO y UGT, que ni siquiera se han molestado en disimular, durmiendo el sueño de los injustos, mientras el tejido empresarial se derrumbaba y la capacidad adquisitiva de los trabajadores caía al pozo de los horrores y la angustia. Nada hemos sabido de ellos en este tiempo, hasta ahora, que se han desperezado atendiendo la voz de su amo socialista para entonar el «¡qué viene el fascismo!», que traducido del sindical al español significa «¡que nos van a quitar los langostinos!».
Es tal el atontamiento que les ha entrado con el bien pagado sanchismo que hasta las estúpidas consignas de los liberadetes de megáfono y silbato de toda la vida carecían de fuerza ayer. Como ideas ya no hay, me cuenta mi amigo el del bar del barrio que una turba de pijo-sindicalistas acosó a su camarera, que además estaba sola y asustada, coreando violentas rimas que, en definitiva, amenazaban con prenderle fuego al local si no bajaba sus persianas de inmediato. Los sindicatos quieren liberados para sus filas, pero cautivos a todos los demás españoles. Por lo demás, aquello de quemar el bar, que se repitió en otras ciudades, no fue más que una pose, un aspaviento para la fotografía, porque todos sabemos que al término de la manifestación, una vez más, se echaron a temblar las gambas de toda España, y fueron y vinieron los barriles de cerveza de los bares como si Iniesta hubiera vuelto a marcar aquel gol con la Selección. Es su manera de celebrar que por primera vez en ocho años han trabajado, aunque su trabajo sea prender fuego a neumáticos, hacer llegar tarde a los ancianitos a sus citas médicas, estropear el mobiliario público, y tocarnos mucho y muy insistentemente el pito.
